dhsjsa23 님의 블로그

마지막처럼 일해본 하루

dhsjsa23 — Fri, 11 Jul 2025 04:35:04 +0900

직장에서 최대 열정으로 몰입해본 후기

오늘이 마지막 출근이라면, 나는 어떻게 다를까 가끔은 이런 상상을 해본다. “만약 오늘이 내 인생의 마지막 출근이라면, 나는 어떻게 행동할까?” 에 대해 글을 적어보려고 해 평소처럼 투덜대며 침대에서 몸을 일으킬까, 아니면 눈을 번쩍 뜨고 설렘으로 하루를 시작할까?

평소의 나는 솔직히 후자와는 거리가 멀었다. 알람 소리가 울리면 이불 속에서 한참을 뒤척이다가, 겨우 몸을 일으켜 회사로 향했다. 지하철의 붐비는 사람들 속에 서서 문득 “나는 왜 이렇게 매일 비슷한 하루를 살고 있을까” 하는 회의감이 들기도 했다. 업무는 늘 쏟아졌고, 끝없는 메일과 회의, 마감 일정에 시달리며 하루하루를 ‘버틴다’라는 표현으로 살아온 것 같다.

하지만 언젠가 우연히 이런 글귀를 봤다. “하루하루를 인생의 마지막 날처럼 살아라. 그러면 언젠가는 반드시 옳은 길에 서 있을 것이다.” 그 말을 읽고 가슴이 철렁했다. 만약 진짜 오늘이 마지막 출근이라면?

나는 아마도 출근길부터 다를 것 같았다. 바쁜 인파 속에서도 숨을 크게 들이쉬고, 출근하는 도시의 풍경을 눈에 담으려 할 것이다. 회사 건물 앞에 도착하면 무심히 지나치던 사무실 로비, 카페, 동료들의 책상까지 모든 것이 새롭게 보일지도 모른다. “아, 이곳이 내가 수많은 시간을 보낸 내 삶의 한 장면이었구나.” 하고 말이다.

마지막처럼 일한다는 건 단순히 “열심히 한다”와는 좀 다를 것 같다. 그건 내가 하는 일의 의미를 다시 찾고, 모든 순간을 후회 없이 쓰는 것이라는 생각이 든다. 그리고 나는 그 하루를 살아보기로 결심했다.

몰입의 순간들 – 마지막처럼 일해본 기록

마지막처럼 일해보기로 결심한 그날, 나는 평소보다 훨씬 일찍 사무실에 도착했다. 아무도 없는 사무실에 혼자 앉아 컴퓨터를 켜는데, 이상하게 마음이 벅찼다. “오늘 하루만큼은 무슨 일이 있어도 내 일을 사랑해보자.” 그렇게 다짐하니 마음가짐이 완전히 달라졌다.

우선 오늘 하루 할 일을 종이에 크게 적었다. 늘 해오던 업무 목록이지만, 오늘은 ‘이 일을 왜 해야 하는가’를 한 줄씩 적어봤다. 단순히 ‘보고서 작성’이라고 쓰지 않고, “이 보고서는 팀의 다음 프로젝트를 위해 꼭 필요한 자료다. 내가 잘 정리하면 동료들의 수고가 덜해진다.” 이렇게 적으니 갑자기 일의 무게와 가치가 다르게 느껴졌다.

메일 답장도 다르게 썼다. 평소엔 무심히 ‘네, 알겠습니다’로 끝냈던 답장을, 오늘은 좀 더 따뜻하게, 좀 더 꼼꼼하게 작성했다. 상대방이 내 메일을 보고 기분이 좋아졌으면 하는 마음으로. 작은 일처럼 보여도, 그렇게 마음을 담아보니 업무가 전혀 지루하지 않았다.

회의 시간에도 나는 오늘만큼은 그저 듣고만 있지 않기로 했다. 머릿속에 스치는 아이디어를 과감히 이야기했고, 동료들의 의견에도 한층 깊이 귀를 기울였다. “내일은 없다고 생각하니, 오늘 꼭 말해야지” 하는 생각이 용기를 줬다. 평소라면 ‘말하면 괜히 일이 늘어날까?’ 하고 입을 닫았겠지만, 마지막처럼 살기로 한 오늘은 달랐다.

점심시간에도 그냥 밥만 먹고 끝내지 않았다. 동료에게 다가가 “늘 고마웠다고, 덕분에 회사생활이 훨씬 즐거웠다”고 말했다. 동료는 놀라면서도 웃었다. 그렇게 대화하고 나니, 뭔가 마음이 뭉클해졌다.

그리고 가장 놀라웠던 건 내 스스로였다. 몰입해서 일하니 시간이 순식간에 흘렀다. 힘들 줄 알았는데, 오히려 마음이 충만하고, 내가 살아 있음을 느끼는 기분이었다. 일에 지치던 내가 같은 사람이 맞나 싶을 만큼, 오늘 하루는 달랐다.

마지막처럼 일해본 후, 나에게 남은 것들

하루가 끝나고 퇴근길에 석양을 보며 나는 생각했다. “오늘이 진짜 내 마지막 날이었더라도, 나는 후회하지 않을 것 같아.” 평소보다 훨씬 많은 에너지를 쏟았고, 순간순간 최선을 다했다.

하지만 솔직히 말하자면, 마지막처럼 일하는 게 매일 가능하냐 하면 그건 아닐 것 같다. 현실은 늘 바쁘고, 사람 마음은 쉽게 지치고 흔들린다. 하지만 오늘의 경험은 내 안에 아주 중요한 것을 남겼다.

첫째, 일의 의미를 찾는 것이 가장 큰 원동력이라는 걸 깨달았다. 똑같은 일을 하더라도, 내가 왜 이 일을 하는지, 이 일이 어떤 가치를 갖는지를 되새기면 완전히 다른 에너지가 나온다는 걸 오늘 처음으로 깊이 느꼈다.

둘째, 내가 바꿀 수 있는 게 많다는 것을 알았다. 마지막처럼 산다는 건 거창한 게 아니었다. 조금 더 다정한 메일 한 통, 회의에서 용기 내어 한마디, 고마움을 전하는 말 한 줄. 작은 것들이 내 하루를 완전히 다르게 만들었다.

셋째, 사람이 결국 가장 소중하다는 걸 다시 느꼈다. 동료와 나눈 대화, 웃음, 고마움. 그것들이 마지막 날의 가장 큰 위로가 될 거라는 사실이 오늘 하루를 통해 또렷해졌다.

나는 다시 일상으로 돌아왔다. 내일도 분명 바쁘고, 짜증나는 일도 생길 것이다. 하지만 적어도 가끔은 오늘처럼 마지막처럼 일해보자고 다짐했다. 일이 삶의 전부는 아니지만, 어차피 살아가는 동안 해야 할 일이라면, 가끔은 최선을 다해 몰입하고 후회 없는 하루를 만들어보고 싶다.

마지막처럼 일해본 하루는 내게 큰 선물이었다. 내 안의 잠든 열정이 아직 살아 있다는 걸, 그리고 내가 내 삶의 주인이라는 걸 다시 일깨워줬으니까. 오늘 하루만큼은 내가 나를 칭찬해 주고 싶다. “다혜야 정말 잘했어.”

마지막처럼 돈을 써본 하루

dhsjsa23 — Thu, 10 Jul 2025 23:23:59 +0900

평생 모아 둔 내 ‘하고 싶은 것 리스트’ 펼쳐보다

만약 오늘이 내 인생의 마지막 날이라면, 아낌없이 소비해본 기록과 소감을 이야기 해보려고 한다 나는 아마 가장 먼저 통장 잔고부터 확인할 것 같다. 평생 아껴 쓰고, 혹시 모를 미래에 대비하며 모아 둔 돈. 하지만 오늘이 끝이라면 더 이상 미래라는 단어는 의미가 없어지니까. 그 순간, 그 돈은 단순히 숫자일 뿐이란 사실이 크게 다가올 것 같다.

나는 늘 머릿속 어딘가에 ‘언젠가 하고 싶은 것들’을 적어 두고 살았다. 비싼 레스토랑에서 식사하기, 오랫동안 탐내던 명품 가방 하나 사보기, 혹은 평생 안 해본 럭셔리 마사지나 호텔 스파 이용하기. 하지만 현실은 언제나 “나중에”라는 단어로 이 리스트를 덮어두게 했다. 돈이 아까웠고, 미래가 불안했기 때문이다.

그런데 오늘이 마지막 날이라면? 더 이상 미룰 이유가 없다. 나는 휴대폰 메모장에 적어 둔 버킷리스트를 펼쳤다. 보고 싶던 뮤지컬 VIP 좌석 예매, 한 번도 가보지 못한 미쉐린 스타 레스토랑 예약, 그리고 솔직히 한 번쯤 사고 싶었던 고급 시계. 사실 평소에는 내 월급으로는 언감생심 넘볼 수 없는 것들이었지만, 마지막 날이라고 생각하니 더 이상 계산은 무의미해졌다.

내 손끝은 망설임 없이 결제를 눌렀다. 한 번쯤 이런 호사를 누려보지 못한다면 그건 너무 억울할 것 같았다. 설령 하루뿐일지라도, 나는 나에게 가장 호화로운 선물을 주고 싶었다. 어쩌면 돈을 쓰는 행위가 아니라, 그동안 내 안에 쌓여 있던 갈망과 욕망을 해방시키는 순간이었는지도 모르겠다.

마지막 날의 소비, 그 찰나의 행복과 벅참

하루 동안 정말로 돈을 아낌없이 써본 경험은 내 삶에서 처음이었다. 평소 같으면 결코 들어서지 못했을 비싼 레스토랑 문을 열었을 때, 나는 약간 주눅이 들면서도 묘한 설렘이 느껴졌다. 직원들은 친절했고, 와인잔에 담긴 붉은빛이 유난히 아름다웠다.

메뉴판을 펼쳐보니 눈이 동그래졌다. 언제나 “가격 오른쪽부터 먼저 본다”는 내 습관이 발동했지만, 오늘만큼은 과감히 그 습관을 지우기로 했다. 제일 비싼 스테이크와 해산물 코스요리를 주문했다. 요리가 하나씩 나올 때마다, 눈도 입도 함께 황홀해졌다. “내가 이런 음식을 먹다니.” 하는 생각에, 웃음이 저절로 나왔다.

식사를 마치고 나서, 평소에는 엄두도 못 냈던 명품 매장으로 향했다. 번쩍이는 쇼윈도 너머의 가방들은 늘 나와는 다른 세상 이야기처럼 느껴졌는데, 오늘은 달랐다. 직원의 안내를 받으며 가죽 가방을 어깨에 메본 순간, 나 자신이 조금 더 빛나는 것 같았다. 사실 그 가방이 나를 빛나게 해주는 게 아니라, ‘오늘은 내 마음대로 살겠다’는 내 자신감이 빛났던 것일지도 모른다.

그 후 호텔 스파로 향했다. 평소라면 ‘저 돈이면 다른 데 쓰겠다’고 생각했겠지만, 오늘은 그저 내 몸과 마음을 위로하고 싶었다. 따뜻한 물속에서 몸을 담그며, “이렇게 편안하고 호사스러운 기분이 존재하는구나”라는 걸 처음 알았다. 마사지를 받으며 눈을 감았을 때, 울컥 눈물이 났다. 그 눈물은 슬픔이 아니라, 살면서 단 한 번이라도 나 자신을 정말 귀하게 대접해본 것에 대한 벅참이었다.

마지막처럼 돈을 쓰며 느낀 건, 결국 돈이 주는 행복은 그 물건 그 자체보다도 “내가 원하는 삶을 살았다는 확신”이었다. 그 몇 시간은 내 인생에서 가장 찬란한 순간이었다.

아낌없이 써본 뒤에 찾아온 생각들

그날 밤, 호텔방의 푹신한 침대에 누워 천장을 바라보며 나는 생각했다. “이렇게 돈을 쓰고도 하나도 아깝지 않다.” 분명 엄청난 금액을 하루 만에 써버렸는데도, 후회는커녕 마음이 한없이 가벼웠다. 오히려 ‘왜 그동안 이렇게 살지 못했을까?’ 하는 아쉬움이 밀려왔다.

물론 현실적으로 매일 이렇게 살 수는 없다. 통장 잔고가 허락하지 않을뿐더러, 사람은 늘 미래를 대비하며 살아야 한다. 하지만 이번 경험이 내게 준 가장 큰 깨달음은 “돈은 결국 나를 위해 쓰라고 있는 것”이라는 사실이었다. 그동안 나는 돈을 모으는 것 자체가 목적이었던 적이 많았다. 혹시라도 무슨 일이 생길까, 미래가 불안하니까. 물론 그건 중요하다. 하지만 그렇게 아끼고만 살다 보면, 정작 내 인생에서 가장 소중한 순간들을 놓칠 수 있다는 사실도 깨달았다.

마지막처럼 돈을 써본 하루는 내게 깊은 여운을 남겼다. 나는 처음으로 “나도 이런 삶을 누릴 자격이 있다”고 느꼈다. 그리고 그 자신감은 단순히 소비의 만족을 넘어서, “나도 내가 행복해질 자격이 있다”는 믿음으로 이어졌다. 돈은 종종 죄책감을 불러오기도 하지만, 그날만큼은 순수한 기쁨을 주었다.

그리고 다시 현실로 돌아온 지금, 나는 조금 더 달라졌다. 무턱대고 소비를 늘리겠다는 게 아니라, 내가 진짜 좋아하는 것, 나를 행복하게 하는 데 돈을 쓰겠다는 다짐을 하게 됐다. 때로는 맛있는 식사 한 끼, 혹은 작은 선물 하나에도 마음껏 돈을 쓸 수 있는 여유. 그것이야말로 돈이 주는 가장 값진 쓰임이 아닐까.

마지막처럼 돈을 써본 하루는 내 인생에서 단 한 번뿐이었지만, 그 하루가 내 삶을 조금 더 풍요롭게 바꿔놓았다. 그리고 이제 나는 조금 더 자신 있게 말할 수 있을 것 같다. “돈은 결국, 나를 위한 것이고, 나를 사랑하기 위한 수단이었구나.”

오늘이 내 생일이자 마지막 날이라면?

dhsjsa23 — Thu, 3 Jul 2025 00:42:24 +0900

마지막 날 아침, 나는 누구에게 가장 먼저 연락할까 모든 사람에게 하고 싶은 말, 하고 싶은 일들을 생각나는 그대로 작성해 보려고 합니다.

만약 오늘이 내 생일이자 마지막 날이라면,

나는 아마도 눈을 뜨자마자 휴대폰을 집어 들 것 같다. 머릿속에는 수많은 얼굴들이 스쳐 지나가겠지. 내 삶에서 스쳐갔던 수많은 사람들, 그리고 여전히 내 마음 속에 중요한 자리로 남아 있는 사람들. 그 중에서도 가장 먼저 떠오르는 얼굴은 아마도 부모님일 것이다.

나는 종종 부모님께 잘하고 있다고 생각하면서도, 정작 표현은 늘 미루고 미뤘다. 전화 한 통, “사랑해요”라는 한 마디가 뭐 그리 어려운지. 그런데 오늘이 마지막이라면, 그 부끄러움도 다 무슨 소용일까. “엄마, 아빠. 나 태어나게 해주셔서 고마워요. 그리고 지금까지 내 곁에 있어줘서 정말 고마웠어요. 힘들 때마다 제일 먼저 떠올랐던 건 언제나 엄마, 아빠였어요.”라고 솔직히 이야기하고 싶다.

그리고 내 친구들. 오랜 시간 함께였지만, 늘 ‘언제든 연락하면 되지’ 하고 안일하게 생각하며 살았다. 오늘이 마지막이라면, 더 이상 ‘언제든’이 남아 있지 않다는 사실이 너무도 크게 다가온다. “네가 있어서 나는 많이 웃을 수 있었고, 버틸 수 있었어. 고마워. 나 없는 이후에도 행복하게 잘 지내야 해.” 이렇게 꼭 전하고 싶다.

그동안 용기 내지 못했던 사람에게도 오늘은 연락하고 싶을 것 같다. 마음속 깊이 간직했던 사람, 혹은 서운함을 남긴 채 멀어진 사람에게도. 어쩌면 그 사람은 당황스러워하거나, 혹은 아무렇지 않게 받아줄 수도 있지만, 이제는 결과보다 내가 전하는 마음이 더 중요해질 것 같다.

마지막 날 아침이니까. 나는 나를 가장 진심으로 대해준 사람들에게, 그리고 내가 끝내 전하지 못한 마음을 품고 있던 사람들에게 그 마음을 모두 전하고 싶다. 말하지 않으면 아무도 모르는 것이 마음이니까. 마지막 날, 나는 내가 가진 모든 따뜻한 말을 남김없이 내보내고 싶다.

하고 싶었던 일들, 오늘은 더 이상 미루지 않을 거야
사람들은 흔히 말한다. “나중에 해야지. 다음에 기회가 있겠지.” 나 역시도 늘 그렇게 생각해왔다. ‘시간은 많다’고 믿었기 때문이다. 하지만 만약 오늘이 마지막 날이라면? 이제는 더 이상 미룰 수 없는 순간이 찾아온 것이다.

나는 무엇을 가장 하고 싶을까. 우선 내가 좋아하는 곳으로 무작정 떠나고 싶다. 바닷가도 좋고, 산도 좋다. 바닷바람을 한껏 들이마시며 파도 소리를 듣고 싶고, 높은 산 위에서 세상이 다 내려다보이는 그 벅찬 기분을 느끼고 싶다. 혼자여도 좋고, 소중한 사람과 함께여도 좋다. 다만 그 풍경을 눈에, 마음에 담고 싶다.

그리고 나는 그동안 시도하지 못했던 작은 도전들을 해보고 싶다. 좋아하지만 늘 부끄러워서 못했던 춤을 사람들 앞에서 한 번 춰보고 싶고, 좋아하는 노래를 큰 목소리로 불러보고 싶다. 작은 카페의 작은 무대여도 상관없다. 오늘이 마지막 날이니, 부끄러울 것도 두려울 것도 없다.

또 나는 내 방 안의 책장과 옷장을 열어, 차곡차곡 정리하고 싶은 물건들을 꺼낼 것 같다. 이 물건들을 보며 내 삶을 하나하나 되짚어 보고 싶다. 입지 않는 옷, 끝내 다 읽지 못한 책들, 여행지에서 사온 기념품들. 그 하나하나가 과거의 나를 보여주는 기록 같다. 나는 그 물건들 중 일부를 소중한 사람들에게 나누어 주고 싶다. “이거 볼 때마다 나를 한 번쯤 기억해 줘.” 그렇게 내 흔적을 남기고 싶다.

마지막 날이니까, 하고 싶은 일은 너무도 많을 것이다. 그러나 결국 내가 진짜 하고 싶은 일은 ‘나답게 사는 것’일지도 모른다. 눈치 보지 않고, 미루지 않고, 진심을 다해 행동하는 것. 그래서 오늘이 마지막이라면, 나는 내 인생에서 가장 용감하고 자유로운 하루를 보내고 싶다. 내 생일이니까, 내 마음대로 마음껏 나를 위해 쓰고 싶다.

모든 이들에게 전하고 싶은 마지막 한 마디

오늘이 내 생일이자 마지막 날이라면, 내가 하고 싶은 말은 아주 단순할 것 같다. “고마웠다.” 그리고 “사랑했다.” 이 두 마디가 전부다. 하지만 그 두 마디 안에 내가 살아온 모든 시간이 담겨 있다.

나는 수많은 만남과 이별을 겪으면서, 사실 가장 크게 느낀 것이 사람이 전부라는 것이었다. 돈도, 명예도, 성취도 중요하지만, 결국 떠나가는 순간에 내 곁에 남아 주는 건 사람들이었다. 나를 웃게 하고, 울게 하고, 때로는 상처도 줬지만 결국 나를 성장하게 만든 건 사람과 사람 사이의 관계였다.

부모님께는 이렇게 말하고 싶다. “저는 부모님의 자식으로 태어나서 정말 행복했어요. 부족하고 제멋대로 굴었던 적도 많았지만, 부모님의 사랑 덕분에 저는 여기까지 왔어요.” 친구들에게도 전하고 싶다. “우리가 같이 웃고 떠들었던 순간들이 내 인생 최고의 순간이었어. 나 없는 세상에서도 서로 잘 지내고 행복하길 바랄게.” 그리고 사랑했던 사람에게도 용기 내서 전하고 싶다. “네가 있어서 세상이 훨씬 더 아름다웠어. 내 마음을 알아줘서 고마웠어.”

마지막 날이라고 생각하니, 용서하고 싶은 사람도 떠오른다. 나를 아프게 했던 사람들도 있었지만, 이제는 그 미움을 더는 품고 싶지 않다. “이제 괜찮아. 나도 행복했고, 네가 행복하길 바란다.”라고 말하며 마음의 짐을 내려놓고 싶다.

그리고 낯선 이들에게도 전하고 싶다. “우리 모두 더 친절하게 살았으면 좋겠어요. 삶은 생각보다 짧고, 아무도 내일을 장담할 수 없으니까요. 매 순간 소중히 살아가요.” 이런 작은 바람이 혹시라도 내 마지막 날의 목소리로 남아 누군가에게 닿을 수 있다면, 그것으로 충분할 것 같다.

결국 나는 오늘이 마지막 날이라면,

내 생일 축하 노래를 대신해 이렇게 말할 것 같다. “나는 충분히 잘 살았다. 그리고 정말 고마웠다. 모두들 행복하길 바란다.” 그 한마디가 내 삶의 가장 큰 결론일 것이다. 그리고 아마 그 순간, 세상에서 가장 환한 미소로 내 마지막 생일을 마무리할 수 있을 것 같다.